2022年7月
2022/7/13
勝手に自分の役割を決められるのは嫌いだ。自分に選択権が無いから。
細かいルールで行動を縛られるのは嫌いだ。感情的に動けないのがもどかしいから。
人前で何かをする事は嫌いだ。多くの「目」に晒されるとパニックになるから。
自分の行動を監視されるのは嫌いだ。「見られている」と言うのが強いストレスになるから。
自分がすべき事を終えたのに自由になれないのは嫌いだ。モチベーションが下がるから。
拘束時間が長いのは嫌いだ。自分の人生を送れていない気分になるから。
2022/7/14
長生き出来る保証の無い世界に生きているのだから、惨めな思いをしてまで耐えたくはない。
もっと自分を好きになれる場所で生きていたい。他人とではなく自分と向き合う方が大切
だと思うし、そんな時間が大好きなんだよ。「自己愛」の結果、他人の為にもなったのなら
OKくらいの気持ちでいいと思う。自分へのお膳立ては自分でする。劣等感や惨めな思いを
自分に抱かせない為に、付き合う人やするべき仕事、行くべき場所等の自分が選択出来る
範囲では、自分を大切にする事を優先したい。
2022/7/16
「自分の人生これで良いのか？」って言葉に苦しめられるのは、自分の力で何かを作り上げる
事をしてないから。誰かが作った仕組みの中で活動しているだけだから、無力感が出てきて
自分の人生に対する疑問へと繋がる。
2022/7/24
他人よりも劣っている事が多いんだから、他人に合わそうとすれば苦しむのは当然だ。自分が
「水を得た魚」として生きる事が出来る場所は何処だろう？苦手な事をしていたら、他人より
も成果は出せないのだから、自分に適した環境を自分で選択しなければならない。
2022年8月
2022/8/5
何かと積極的に交換しようとしなければ、お金はそんなに必要ないと思う。世間には、物や体験を
交換させたがっている人・企業が多いせいで、お金が無いと幸せになれない様な感覚に陥ってしま
うが、自分にとって必要な物・体験だけを交換するのなら、少ないお金で幸せになれると思う。
かつての自分もそうだったが、余計な出費が多過ぎるんだよね。消費行動でしか、しかも他人から
必要だと思い込まされている消費行動でしか幸せを感じれないだなんて凄く惨め話だよな。子供の
頃はお金が無くたって幸せだった。好きな人と過ごす時間が、新しい体験が、とにかく毎日が色彩
豊かだった。それに引き換え、今の色褪せた日々は何だ？必要以上に何かを求めたり、他人や社会
に合わせようとしているから苦しくて、辛くて、惨めで、「何の為に生きてるんだろう」と悩む。
「心豊かに、色彩豊かに生きたい」と願っているのにそれとは違う道を歩んでしまっている。
ただ、道を間違えたのなら軌道修正すれば良い。大切なのは「これから先どうするのか？」だ。
どんな時だって、何処に居たって「選択しているのは自分」なんだよ。自分の人生に責任を持てる
のは自分だけ。他人や社会は助けてなどくれない。寧ろ、利用しようとしてくるだけだ。
自分の人生を生きたいのなら、「他人や社会の目を気にする」なんて愚かな事はするな。
2022/8/22
「雇われ生活の先に自由はない」のは何となく理解出来る。別に大きな会社を経営したいとか、
社会に対して貢献したいとかは求めていない。求めてるのは「自分の才能・適正を活かせる事」に
時間や労力を注ぎ込んで、日々の生活を「熱」を持って過ごす事だ。
2022/8/24
「自分」と言う存在や気持ちを削ってまで生きたくないと思ってるし、「自分」が侵害される事に
見て見ぬ振りをするのは「何の為に生きるのか？」と言う絶対的な問いを無視する行いだと思う。
だからこそ、自分でレールを敷いていく必要があるのだが…何時もここでストップしてしまう。
「どうせ自分なんて」とか「自分に出来る事なんて無い」みたいなネガティブ思考に歩みを止めら
れている。そうして停滞している内に貯金が無くなっていき、また何処かの会社に潜り込んでは
「何の為に生きてるんだろう…」と人生に絶望する。
自分で線路を敷く、自分の畑を耕す。そう言った事に着手していかない限り、きっと自分の人生は
「嫌な事から逃げ出すだけの人生」になるだろう。…そんな人生は惨めだ。
2022年9月
2022/9/10
口は嘘を吐くけど、行動は嘘を吐けない。だから、口を動かす前に体を動かしなよ。
2022/9/12
時間だけは余ってるのに、それを活かせないでいる。「時間」と言う大金を支払ってでも手に入れたいと願う人が多い資産をゴミの様に捨てている感覚だ。行動出来ないのは何が原因なのか？
単純な話、目標が明確になっていないからだと思う。積立NISAを始めた時や、FPを受験した時は「①ゴールが明確で②期日も決まっていて③手段も明確だった」から、行動出来たんだろうな。でも、他の人からしたら「それでも動けない」って事もある。なら、一歩前に踏み出せた理由は何？
積立NISAの時は「1日でも早く動いた方が最終リターンが大きい」って事を知ったから。
FPの時は「こんな自分でもやれるんだと証明したい」って気持ちが強かったから。
つまり、私欲たっぷりな理由が存在していたから、自分の為に行動する事が出来たって事だ。
2022/9/18
動画や本で使えもしない知識に触れた所で意味が無いんだよね。「自分は何がしたいのか？」
それすら理解していない奴に余計な知識を与えた所で混乱するだけだ。
最近の思考が行き詰まる感覚ってのは、頭の中にある情報量が多いからこその現象なんだろう。
これは、他の事にも当て嵌まる事だよな。余計な事が多過ぎるせいで身動きが取れなくなる。
だから、どんな物事に対しても「余分を削って身軽になる」これを実践していきたい。
2022/9/30
マニュアル通りのルーティンワークなんて糞だ。そんなのは「歯車的労働」の最たるもので、
自分が最も嫌っている事なんだよ。その時々で「ああでもない、こうでもない」と組み立て分解を繰り返して、より良いものを探していく様な仕事がしたい。
そう言えば、これまで仕事をしてきた中で強く不満だったのが、労働・仕事をしても自分の資産としては残らないって事だ。人生の無駄遣いって感じで嫌だった。他人の畑を他人のルールに従って、御主人様に嫌われない様に耕している。そんな自分の姿が惨めで…惨めでムカつく。こんな立場に甘んじている自分にムカつく。
2022年10月
2022/10/2
「戦士には戦士の戦い方が、魔法使いには魔法使いの戦い方がある。」
人それぞれに得意とする戦い方があるのだから、自分が水を得た魚として活動出来る場所で戦わないとね。それと、いきなり難しい事をするのではなく、今の自分で手の届く範囲で成果を出そう。
2022/10/10
「失敗するのが怖い。時間やお金を無駄にするかも。」新しい事に挑戦しようとする時に出てくるこの考えは良くない。行動を起こせなくなるし、この考えの根底には「失敗せずに成功したい」という傲慢な考えがあると思う。言い訳ばかりで行動しない方がよっぽど時間を無駄にしてるし、成功には試行回数と改善が必要なんだから失敗は寧ろ歓迎すべきなのにね。
2022/10/22
もし、労働をしなくても良いだけのお金があっても、この虚しさは消えないのだろう。定年退職した人が、早死にするのも分かる気がする。肉体的にも精神的にも衰えた状態で、この虚しさを味わうのはキツイ。そう考えると、若い内に落とし穴に嵌まる体験をしているのは、人生にとってプラスに働くのでは？と思える。
この虚しさは、自分が誰からも必要とされていない事に起因するものだと思う。過去を振り返ってみても、誰からも興味を持たれない状態はストレスだったし、仕事を失い、束縛から解放され自由になった事と引き換えに、誰からも必要とされない・求められないと言う重荷を背負っている。
仕事の本質が「誰かの悩みを解決する事」であるならば、虚しさを消すには仕事をするしかない。しかし、自分の性格や特徴、興味関心に合ったものを仕事にしないと、ただ苦しいだけになる。そんな事は、これまでの仕事で嫌って程味わってきただろう？だからこそ、自己理解が必要なんだ。戦略を立てるには、まず戦略を使う人間の事について理解しなければならない。
2022/10/25
何度も思い浮かぶ「いつまでに（期限）、何を（現状）、どうしたいのか（目標）を決めてからじゃないと、選択肢が多過ぎて動けないよ？」って言葉。これは、今の自分に対する警告だ。
2022年11月
2022/11/12
昨日のキャリアコンサルタントとの面談で感じた事が1つある。人間にとって「目標」が必要であると言う事だ。「する事のある日」と「する事がない日」で感じる熱が全然違う。前者は、スピード感や自信を持って行動出来ているのに対して、後者は無力感や不安を抱いていた。目標に向かって進んでいると言う感覚が幸福にとって必要であり、それを欠いた生活は冷めていて「何の為に生きているのだろうか？」みたいな虚無感に襲われる。
目標を持つに当たっては、投資の様に「分散」する事が大切になると思う。飽きっぽい自分の性格を考えるならば目標が目標では無くなってしまう可能性を考えておくべきだろう。
2022/11/30
何かに不満を抱いているのなら「自分の考えや行動に原因はないのか？」を先に考えたい。自分の場合、思い込みや勝手な期待が不満を生む要因になっていると思うから。考えると言っても、頭の中だけで考えては駄目。今やっているみたいに言語化・可視化しないと自分を客観的に見る事なんて出来ないのだから。
2022年12月
2022/12/28
母に会社を辞めた事、職業訓練に通っている事を話した。結論、話すタイミングを間違えた。話すのは、訓練が終わって就職してからが正解。事後報告にした方が母の心配も減っただろうし、自分の不快感も無かったはず。後悔しているが、何かポジティブに捉えるとすれば、「話のタイミング」が自分や相手のメンタルに大きな影響を与えるって事を、身を以て学べた事かな。「沈黙は金なり」がタイミングの話だって事がよく分かる出来事だった。
2022/12/31
情けなく逃げる事も多かったけど、悪くない1年だった。少なくとも、自分の心に正直に生きていたと思う。人生の過ごし方、お金や時間の使い方なんて十人十色だ。他人から見れば酷いものかも知れないが、自分では納得しているんだ。それで良い。自分で自分の人生にYESと言えるのなら、それで良いんだよ。来年も頑張って生きよう。
